プロジェクトマネージャについて学ぶと、必ずと言っていいほど耳にする言葉です。

そのため、「話すのが得意な人」「誰とでもすぐに打ち解けられる人」がPMに向いていると思われがちです。

しかし、PMBOK®を読むと少し違った景色が見えてきます。

PMBOK®では、コミュニケーション・マネジメントについて、「必要な情報を、必要な人へ、適切なタイミングで届けるための計画・実行・監視」を重視しています。

一方で、「社交的になりましょう」「話し上手になりましょう」とは書かれていません。

私はこの違いに救われました。

なぜなら、私は人見知りだったからです。

私は「コミュニケーション能力を身に付けなければPMは務まらない」と思っていました。

しかし10年以上PMとして仕事を続ける中で気付いたのは、PMに本当に必要なのはコミュニケーション能力ではなく、コミュニケーションを設計する力だったということです。

私が一番苦手だったのは「初対面の人」と話すこと

人見知りにもさまざまなタイプがありますが、私が特に苦手だったのは初対面の人との会話でした。

プロジェクトが立ち上がると、多くのメンバーやステークホルダーとは初めて仕事をします。

本来であれば、自分から積極的に声を掛けて関係を築いた方が良いのでしょう。

しかし私は、

• 何と話しかければいいんだろう。
• 今話しかけても迷惑ではないかな。

そんなことばかり考えてしまい、自分から声を掛けることができませんでした。

「そのうち話す機会があるだろう。」

そう思って先延ばしにしていたのです。

ところが、その「話す機会」は決まってトラブルが起きたときでした。

トラブルのときに初めて話すのでは遅い

問題が発生すると、PMは多くの人と連携しながら状況を整理し、対応方針を決めなければなりません。

しかし、お互いに十分な関係性ができていない状態では、

• 相談しづらい
• 本音を引き出しにくい
• お願いもしづらい

という状況になります。

私は何度も、

「もっと早く話しておけば良かった。」

と後悔しました。

当時は「コミュニケーション能力が足りないからだ」と思っていましたが、今振り返ると違います。

コミュニケーションが生まれる場を設計できていなかったのです。

私を変えたのは「キックオフミーティング」だった

転機になったのは、キックオフミーティングの目的を変えたことでした。

以前の私は、キックオフはプロジェクトの目的やスケジュールを説明する場だと考えていました。

しかし今は違います。

私にとってキックオフの最大の目的は、

「最初のコミュニケーションを設計すること」

です。

自己紹介をする。

挨拶をする。

顔と名前を一致させる。

ほんの数分の会話でも構いません。

一度でも会話していると、その後のコミュニケーションは驚くほど楽になります。

チャットを送る心理的なハードルが下がります。

電話を掛けるときも、

「相手は自分の顔を思い出しながら話してくれている。」

そんな安心感があります。

私は社交的になったわけではありません。

社交的でなくても話せる環境を作っただけだったのです。

振り返ってみると、私は無意識のうちに「コミュニケーション・マネジメント計画」を見直していたのだと思います。

「誰と、いつ、どのようにコミュニケーションを取るか」を計画することは、情報共有だけではありません。

コミュニケーションが自然に生まれるきっかけを設計することでもあるのです。

PMBOK®の「テーラリング」を、自分自身にも適用してみた

PMBOK®では、プロジェクトの特性に合わせてプロセスや手法を調整することをテーラリングと呼びます。

私はこの考え方を、プロジェクトだけでなく自分自身にも当てはめるようになりました。

以前は、

• もっと話せるようになろう。
• 人見知りを克服しよう。

と考えていました。

しかし、それでは長続きしませんでした。

そこで発想を変えました。

「人見知りでも成果を出せるプロジェクト運営を設計しよう。」

そう考えるようになったのです。

キックオフを実施する。

定例会を設ける。

レビューの場を作る。

相談しやすいルールを決める。

これらはプロジェクトを管理するためだけではありません。

自分の苦手を補うための仕組みでもありました。

PMは「人を変える」のではなく、「行動しやすい環境」を設計する

この考え方は、プロジェクトメンバーにも当てはまります。

PMは、

「もっと相談してください。」

「もっと報告してください。」

と言うだけでは十分ではありません。

相談しやすいタイミングを決める。

報告する基準を決める。

定例会や1on1を設ける。

つまり、行動しやすい環境を設計することが重要です。

これは、PMBOK®のステークホルダー・エンゲージメントの考え方にも通じます。

ステークホルダーを動かすために必要なのは、「相手の性格を変えること」ではありません。

相手が行動しやすい環境を整えることです。

そして、この考え方は自分自身にも使えます。

人見知りという性格を変えようとするのではなく、

人見知りでも行動できる環境を設計する。

その方が、ずっと現実的で、再現性があります。

私が考えるPMのコミュニケーション能力

私は昔、コミュニケーション能力とは、

• 話すのが上手なこと
• 誰とでも仲良くなれること

だと思っていました。

しかし、今は違います。

私にとってPMのコミュニケーション能力とは、

「必要な情報が、必要な人へ、必要なタイミングで届く状態を設計する力」

です。

話すことが目的ではありません。

プロジェクトを前に進めることが目的です。

だからこそ、PMに必要なのは社交性ではなく、

必要なコミュニケーションが自然に生まれる仕組みを作る力なのだと思います。

おわりに

私は今でも人見知りです。

初対面の人と話すことが得意になったわけではありません。

それでもPMとして仕事を続けられているのは、自分を変えたからではありません。

自分に合った環境を設計するようになったからです。

これは、プロジェクトマネジャという仕事の本質にも通じています。

PMは、プロジェクトを成功へ導くために、計画を立て、仕組みを作り、人が動きやすい環境を整えます。

それなら、自分自身に対しても同じことができるはずです。

苦手なことを無理に克服しようとするのではなく、

苦手でも成果を出せる環境を設計する。

私は、それこそがプロジェクトマネジメントの考え方を、自分自身に活かすことなのだと思っています。

あなたへの問いかけ

あなたは、苦手なことに出会ったとき、自分を変えようとしていませんか。

それとも、苦手でも成果を出せる環境を設計しようとしていますか。

プロジェクトマネジメントは、プロジェクトを管理するための知識だけではありません。

自分自身をマネジメントするための考え方でもあるのではないでしょうか。

まずは一つだけ、環境を変えてみる

もしあなたが私と同じように人見知りで悩んでいるなら、性格を変えようとする必要はありません。

まずは一つだけ、コミュニケーションが自然に生まれる仕組みを作ってみてください。

例えば、キックオフで必ず全員と自己紹介をする、定例会を設ける、1on1の時間を確保するなど、小さな工夫で十分です。

自分を変えることは難しくても、環境を変えることはできます。

その小さな仕組みが、プロジェクトだけでなく、あなた自身をきっと助けてくれるはずです。

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「私ばっかり家のこと考えてる気がする。」

夫婦でこんな会話になったことはありませんか？

実は、この二人の言葉は、どちらも間違っていないのかもしれません。

なぜなら、多くの家庭では「見えている家事」しか比較していないからです。

洗濯をする。
料理を作る。
掃除機をかける。

こうした家事は、誰がやったのか分かります。

でも、その裏側には、誰にも見えない仕事がたくさんあります。

私はプロジェクトマネジャーとして仕事をしています。

プロジェクトマネジメントでは、実際に作業をする人だけではありません。

• 準備する人
• 確認する人
• 問題が起きないように考える人

こうした役割も、とても重要だと考えます。

家庭も、実は同じなのです。

家事は「やること」より「考えること」の方が多い

例えば、保育園へ子どもを送り出す朝。

朝やっていることだけを見ると、次のような作業に見えるかもしれません。

• 着替えさせる
• 朝ごはんを食べさせる
• 保育園へ送る

でも、その裏では前日から多くのことを考えています。

• 明日はプールの日だったかな？
• タオルは乾いている？
• 着替えは足りている？
• オムツは補充した？
• 連絡帳を書いた？
• 明日は雨だからレインコートが必要かな？

そして朝になると、さらに確認が続きます。

• 水筒のお茶は入れた？
• ハンカチは持った？
• 今日の薬は入れた？
• 保育園からのお知らせに返事を書いた？

これらは「家事」として数えられることはほとんどありません。

でも、誰かがやらなければ家庭は回りません。

「買い物」はスーパーへ行くことではない

例えば、「牛乳買ってきたよ。」

もちろん助かります。

でも、その前には次のような仕事があります。

• 牛乳が少なくなっていることに気付く
• 今週の献立を考える
• ヨーグルトもなくなりそうだと思い出す
• 洗剤も残り少なかったことを思い出す
• 仕事帰りに寄れるスーパーを考える

買い物から帰った後にも仕事は続きます。

• 冷蔵庫へしまう
• 古い食材から使えるように並べる
• 次に必要なものを考える

つまり「買い物」という家事の裏側には、気付く・覚える・考える・計画する・整理するという仕事があります。

子どもの成長も、誰かが管理している

家庭では、次のようなことも誰かが管理しています。

• 靴が小さくなってきた
• 子ども服を買い替えなきゃ
• 来月は予防接種だった
• 保育園の提出書類の期限が近い
• オムツはそろそろサイズアップかな

これらは「今日やる家事」ではありません。

でも、家庭が止まらないようにするためには欠かせない仕事です。

「気付く人」が、見えないコストを払っている

家庭では、「気付いた人がやればいい。」という言葉をよく聞きます。

でも、このルールには落とし穴があります。

それは、「気付く人」が固定化してしまうことです。

• トイレットペーパーがなくなりそう
• 子どもの靴が小さくなった
• 保育園の提出期限が近い
• 牛乳を買わないと

こうしたことに気付き続ける人は、常に頭の中で家庭を管理しています。

だから、「家事をやった時間」だけでは負担は測れません。

家事の本当のコストは「時間」だけではない

プロジェクトマネジメントでは、コストはお金だけではありません。

時間や人の労力はもちろん、考え続けることもコストとして考えます。

家庭も同じです。

料理を30分した人と、30分かけて献立を考え、冷蔵庫を確認し、買い物を計画した人。

どちらも家庭には必要な仕事です。

でも、後者は目に見えません。

だから、「俺も30分やったよ。」と「私ばっかり負担が大きい。」が同時に成立してしまうのです。

どちらかが間違っているのではありません。

見えているコストしか比較していないからです。

見えないコストが見えるだけで、家庭は少し変わる

家事分担というと、「何をやるか」に目が向きがちです。

でも、本当に大切なのは、「誰が考え続けているか」なのかもしれません。

作業だけではなく、

• 準備すること
• 確認すること
• 思い出すこと
• 気付くこと

これらも立派な家事です。

その存在を知るだけでも、「ありがとう。」と言える場面はきっと増えるはずです。

あなたの家庭では、どうですか？

あなたの家庭では、誰が「見えないコスト」を負担しているでしょうか。

そして、その負担は、お互いに見えていますか。

家事は、目に見える作業だけではありません。

家庭が毎日当たり前に回るように、誰かが考え、準備し、確認し続けています。

もしかすると、家事を分担することよりも先に、「見えないコスト」をお互いに知ること。

それが、家庭をもっとラクにする第一歩なのかもしれません。

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「えっ？聞いてないよ。」

夫婦の会話で、一度は聞いたことがあるやり取りではないでしょうか。

伝えたつもり。

聞いていないつもり。

どちらかが嘘をついているわけではありません。

それでも、お互いに少しイライラする。

そして最後には、

「なんでちゃんと伝えてくれないの？」
「いや、ちゃんと言ったよ。」

という不毛なやり取りになってしまいます。

私はプロジェクトマネジメントの仕事をしていますが、この場面を見るたびに思うことがあります。

これは、コミュニケーション不足ではありません。

コミュニケーションの「設計」が不足しているのです。

「伝えた」と「伝わった」は違う

仕事でも家庭でも、

「言ったから伝わった」

とは限りません。

例えば、仕事中に口頭で重要な依頼をされても、忙しければ忘れてしまうことがあります。

だから会社では、

• メールを送る
• チャットに残す
• 会議の議事録を書く

など、「忘れない仕組み」を作っています。

でも家庭では、

料理中に、

「明日これお願いね。」

子どもの世話をしながら、

「そういえば提出物あるから。」

寝る前に、

「週末は実家に行くからね。」

こんなふうに、思いついたタイミングで伝えることが多くありませんか。

これでは、忘れてしまうのも無理はありません。

家庭には「暗黙のルール」が多すぎる

家庭では、

「言わなくても分かるよね。」

「普通こうするよね。」

そんな「暗黙のルール」がたくさんあります。

でも、「普通」は人によって違います。

例えば、

「洗濯をする」

という一つの家事でも、

• 洗うことまでを指す人
• 干すところまでと思う人
• 畳んでしまうまでが終わりだと思う人

人によって認識は違います。

だから、

「ちゃんとやったよ。」

「いや、終わってないよ。」

という会話が生まれます。

お互いが悪いのではありません。

最初から「終わり」の認識が違っていたのです。

「察して」は最も難しいコミュニケーション

家庭では、

「最近疲れてるんだよね。」

という言葉が出ることがあります。

言った本人は、

• 少し家事を代わってほしい
• 話を聞いてほしい

そんな気持ちを伝えたいのかもしれません。

でも、受け取る側には、

「そうなんだ。大丈夫？」

くらいにしか伝わらないこともあります。

期待していた反応が返ってこない。

すると、

「分かってくれない。」

となってしまう。

実は、

「察してほしい」というコミュニケーションは、とても難易度が高いのです。

家庭にも「定例会議」があっていい

仕事では、毎週、進捗を確認する会議があります。

それは会議をすることが目的ではありません。

認識をそろえるためです。

家庭も同じではないでしょうか。

例えば週に10分だけでも、

• 来週の予定
• 子どもの行事
• 困っていること
• 家事の負担

を話す時間を作る。

それだけで、

「聞いてない。」

「知らなかった。」

は大きく減ります。

「ありがとう」は最高のコミュニケーション

家庭では、

やって当たり前。

気づいて当たり前。

そんな空気になりがちです。

でも、

「ありがとう。」

「助かったよ。」

この一言があるだけで、また頑張ろうと思えることがあります。

仕事でも、評価されない職場は少しずつ活気を失います。

家庭も同じです。

感謝は、相手を褒めるためだけではありません。

「あなたの頑張りを見ていますよ。」というメッセージなのです。

家庭は、小さなチーム

私は最近、家庭は小さなチームだと思うようになりました。

チームだからこそ、大切なのは、たくさん話すことではありません。

同じ方向を向いていることです。

必要なことを、必要なタイミングで共有し、

困ったときは相談し、

「ありがとう」を忘れない。

そんな小さな積み重ねが、家庭というチームを支えているのだと思います。

だから私は、コミュニケーションとは、

「話す技術」ではなく、
「認識をそろえる技術」なのだと考えています。

あなたの家庭では、どうですか？

家庭では、仕事のように会議室で打ち合わせをすることもなければ、議事録を残すこともありません。

だからこそ、

「言った」
「聞いてない」

「分かってくれていると思った」
「そんなつもりじゃなかった」

というすれ違いが起きやすいのかもしれません。

でも、その原因は「コミュニケーション不足」ではなく、お互いの認識をそろえる仕組みがないことなのではないでしょうか。

あなたの家庭では、

「言った」「聞いてない」で終わってしまうことはありませんか？

また、その原因は本当に「伝え方」の問題でしょうか。

それとも、お互いの期待や認識を共有する時間が足りていないだけかもしれません。

The post 『言った』『聞いてない』で終わる家庭。その原因はコミュニケーション不足ではありません。 first appeared on PM道場.

夫は良かれと思って言っています。

疲れているのも分かっている。
少しでも助けになればと思っている。

でも、その言葉を聞いた妻は、

「いや、“手伝う”じゃないんだよ……」

と、なぜかモヤっとする。

一方で夫は思います。

• 「ちゃんと気を遣ってるのに」
• 「手伝おうとしてるのに」
• 「なんで不機嫌になるんだ……？」

このすれ違いは、子育て家庭ではかなり「あるある」ではないでしょうか。

そして厄介なのは、どちらも悪気がないことです。

夫はサボろうとしているわけではありません。
妻も責めたいわけではありません。

なのに、なぜか家庭の空気が悪くなる。

実はこれ、単なる「家事分担」の問題ではありません。

もっと根深い、「家庭運営の構造」の問題なのです。

家事には「作業」と「管理」がある

例えば、夫がこう言います。

「洗濯やっといたよ！」

とても助かります。

でもその裏で、妻はこう考えているかもしれません。

• 子供服のサイズは足りていたっけ？
• 明日の保育園の準備はどうする？
• タオルは乾いている？
• オムツの残りが少なかったな
• 連絡帳をまだ書いていない

つまり家庭には、

「手を動かす作業」

だけではなく、

「抜け漏れが起きないように考え続ける管理」

が存在しています。

そして、この「管理」がとても重いのです。

本当に疲れるのは「ずっと考えていること」

子育て中は、脳内のタスクが常に開きっぱなしです。

• 牛乳がなくなりそう
• 保育園の提出物はいつだっけ？
• 次の予防接種を予約しないと
• 子供服はサイズアウトしていない？
• 明日は雨だから着替えを追加した方がいいかも

気づけば頭の中は、家庭運営のタスク管理でいっぱいになります。

しかも厄介なのは、この負荷が外から見えないことです。

洗濯したことは見えます。

掃除したことも見えます。

でも、

「常に考え続けていること」

は見えません。

だから、

「俺、結構やってるよ？」

と、

「私ばっかり考えてる……」

が同時に成立してしまうのです。

「手伝う」という言葉の正体

ここで冒頭の言葉に戻ります。

「何か手伝おうか？」

この言葉は、無意識のうちに、
「メイン担当はあなた」
という前提を含みやすい言葉です。

つまり、

• 何をやるべきか決める人
• 優先順位を考える人
• 抜け漏れを防ぐ人

が固定化されます。

夫は「作業」を手伝っている。
でも妻は、「家庭全体の管理」をしている。

この構造になると、管理側は休めません。

なぜなら、

「考えること」

が終わらないからです。

会社ならすぐ分かる

これは仕事で考えると分かりやすいです。

例えば部下が毎回、

• 「次、何やればいいですか？」
• 「他にありますか？」
• 「終わりました！」

と言ってくる。

もちろん助かります。

でも上司は、

• 次のタスクを決める
• 優先順位を整理する
• 抜け漏れを確認する

という仕事を、ずっと続ける必要があります。

つまり、「実作業」より「管理」の方が疲れることがあるのです。

家庭でも同じです。

「気づいた人がやる」は危険

家庭でよくあるルールです。

「気づいた人がやればいいよね」

一見すると平和に見えます。

でも実際には、

「気づく人」が固定化します。

例えば、

• トイレットペーパーの補充
• 子供服のサイズ確認
• 保育園の提出物
• 食材の在庫管理

こうしたことに常に気づく人がいるのです。

つまり、

「気づいた人がやる」は、
「気づき続ける人が背負う」
になりやすいのです。

家庭に必要なのは「手伝い」ではなく「担当」

ここで大切なのが、

「手伝う」から「担当を持つ」へ変わることです。

例えば、

• 保育園準備担当
• 洗剤管理担当
• ゴミ出し管理担当

のように、

「自分で気づき、自分で管理する領域」
を持ちます。

すると、

• 指示待ちが減る
• 管理負荷が分散する
• 精神的負担が軽くなる

という効果が期待できます。

ただし、完璧を目指さない

ここはとても大切です。

家庭は会社ではありません。

厳密に役割を管理しすぎると、逆に苦しくなります。

大切なのは、

「どちらが悪いか」ではなく、

「どうすれば家庭がラクに回るか」

を考えることです。

家庭は、超高難易度のチーム運営

最近よく思います。

家庭は、実はものすごく難しいチーム運営です。

しかも、

• 24時間稼働
• 正解がない
• 感情がある
• 子供という予測不能な要素がある

かなりの高難易度プロジェクトです。

だからこそ必要なのは、

「頑張り続けること」

ではなく、

「無理なく続けられる仕組み」

なのかもしれません。

そして、「何か手伝おうか？」という何気ない一言には、
そんな家庭運営の難しさが詰まっているように感じます。

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